|
| updated 13.07.09 21:09 13.07.09 20:51 |
Rand   | Варенье калиновое, под хаосным соусом. |
ru |
Сразу двумя стройками порадовала нас сегодня Администрация сервера. Первая из них доступна только англоязычным (ну или тем, кто таковыми прикидывается) жителям клуба. На просторах  новой столицы клуба появился магазин Kalinka, являющийся аналогом всем нам знакомой березки. Интересно только одно, КАК отнесутся жители нью-кепа привыкшие к тому, что все эти вещи продаются за обыкновенные кредиты, к тому, что теперь это екровые вещи.
И вторая стройка, к сожалению пока не законченная. Судя по всему, скоро на картах клуба появится новый город. По адресу http://chaoscity.combats.com/ как все могут убедиться, идут строительные работы. Пока неизвестно когда СМУ номер 13 и прораб Комментатор закончат их, но уже можно предположить, что носителей  2 склонности могут ожидать любопытные сюрпризы в дальнейшей судьбе.
|
| Comments: 39 | |
| |
|
|
| updated 13.07.09 13:42 13.07.09 13:39 |
Rand | О конкурсах бедных, замолвите слово…. |
ru |
Говорят, что если звезды зажигаются, это кому то нужно. Я вот, к примеру, до сих пор не могу понять, смысла гильдий проводников по каналке. Как не считал, получается, что закинуть екр себе, поменять на креды в банке и купить вещи из кат в комке дешевле, чем собирать их в каналке оплачивая екр проводникам. НО гильдии живут, развиваются и многие из них «крышуются» теми или иными кланами. Понятно, что между гильдиями проводников идет конкурентная борьба, и каждой из них нужно как больше клиентов. А что может лучше привести нюбиков на клан сайт, чем конкурс, именно для них? Думаю именно для этого, клан  MoonWarriors проводит два конкурса приуроченных к Международному дню молодежи. В одном из них нужно взять 5 уровень именно 12.08.09, во втором победить соперника выше себя по уровню. Подробности http://moonwarriors.ru/news.php?readmore=1304
Mood: приветливое 
|
| Comments: 51 | |
| |
|
|
| updated 13.07.09 02:03 13.07.09 01:56 |
Rand | Пока нет новостей… |
ru |
Я отлично понимаю, что у работников НЛ есть план, нужно писать хоть что нибудь.… И, что делать, если нет информационных поводов? Можно пытаться их создать. К примеру, найти в толковом словаре значение слова ЖУР, срочно на него обидеться. Самое любопытное, что термин для жур для копипастеров которые заполонили НЛ кланов, БК придумал и ввел не я. И уверен, что большинство, когда его читало, думало не про овсяный кисель, а именно об уменьшительной форме слова журналист. Есть журналисты, которые пишут, есть журы которые копипастят (очень надеюсь, что слово копипаст, не означает на старославянском или угро-финском еще какой ни будь напиток или еду). Все просто. Можно сто раз обвинить в развале НЛ Админов (убрали плюшки), руководство кланов (не ценят), магнитные бури (мешают писать), но факт на лицо, уровень нынешней «журналистики» в БК можно сравнить разве что с уровнем жизни в Зимбабве, где рулон туалетной бумаги, стоит приблизительно 100 своих весов в самых крупных зимбабвийских купюрах.
Mood: наглое 
|
| Comments: 35 | |
| |
|
|
| updated 18.06.12 18:57 04.07.09 17:39 |
Rand | Броня крепка и танки наши быстры…. |
ru |
Уже несколько лет, как интернет стал доступен для широкого круга людей. При этом большинство из них, не побоюсь этих слов, компьютерно безграмотны. Мало того сколько их не предупреждают, они все равно попадаются на одни и те же уловки мошенников. Почему?
Во первых масса народу считает, а зачем кому то взламывать мой компьютер? Там, мол, нет ничего интересного. Я не олигарх, у которого там списки счетов, не политик с решениями правительства на завтра, я простой человек, меня ломать не будут. К сожалению это не так. Как минимум компьютер, подключенный к сети можно зазомбировать ( зомбированный комп, - заражен программами, позволяющими его использовать для различных целей, без ведома хозяина), во вторых можно попытаться шантажировать хозяина, к примеру, требовать от него отсылки СМС (естественно платного, и весьма дорогого) за «разблокировку» компьютера. Вариантов вообще много. В начале тысячелетия (когда большинство ходило в сеть по модему) к примеру, был случай, когда после посещения некоего сайта с эксплойтом в коде модем проснулся ночью и позвонил на платную линию «горячей любви», Причем в другую страну. Убыток хозяина компьютера от такого звонка был около 400 долларов.
Вывод первый: Если компьютер в данную секунду и ближайшее время не нужен, выключаем его.
Вторая причина это странное отношение к средствам защиты. Как дважды два четыре нужно запомнить: Фаервалл и антивирус должны быть включены всегда. Да они притормаживают работу, если машина не особо мощная. Да, не всегда можно справится с настройками (хотя есть весьма неплохие решения и для чайников) НО заход в сеть без них, это гораздо опаснее, чем секс с плечевой девушкой без презерватива. Да, «чайниковский» фаервалл не поможет от профессионального хакера. Но зачем профи лезть к Вам? Скорее всего, не за чем. А вот от такого же «чайника» купившего диск «все для хакера», он вполне поможет.
Вывод второй: Защита компа пользователя дело рук самого пользователя.
Третья причина это неистребимая страсть к халяве и вера в чудеса. Пользователи верят в мифические счета пополнений работников компаний мобильной связи (как вариант работников веб-мани ) Хотя любому кто хоть чуть - чуть умеет думать наперед понятно, что это бред.
Вывод третий: Запомнить… бесплатный сыр бывает исключительно в мышеловках.
|
| Comments: 49 | |
| |
|
|
| 21.06.09 05:42 |
Барыня | 18+ |
ru |
Соль кончилась. Всегда была, а тут .
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить.
Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена,
но уже месяца три, как мы разошлись.
Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски).
И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела.
Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в
душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном
правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают
чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо
паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня
отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово
достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот,
какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я
нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры
с соляриями всегда реагировал положительно - следи за
собой и будешь любима, в затяжное блядство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых
подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке,
чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось
морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает
пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но
типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И
вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу
знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов,
какой-то романтической закуски типа морских
ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит
Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты,
иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только
теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно
согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака
перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже
принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? - кошка такие
моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими
разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную
ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил
всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось
покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс
букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью
когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? - разозлился я не
на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил
хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с
сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется
с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за
ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати
ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же
вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и
так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да
только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил,
животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения,
сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака
напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору
руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... -
разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю
губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она
оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять
разочарование. Что ж ты ссука так много думаешь то? Я
в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по
призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... - пиздец, она похоже
мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её и поволок
ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как
будто мысли, которые она думает, на месте остались, а
только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка
под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может
и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом
кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни,
потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь
пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в
загрузим.
Показал где ванная, вернулся к . Кошка ушла в
комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с
интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно.
- высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть
чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака,
которые смотрят телек. - и собака прихохатывая
убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков
радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня заебали эти вопросы про
радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а
внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое
сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не
понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась
поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на
почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с
собакой как истуканы вперились в телек. По телеку
футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как
Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от
души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана
Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом
стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически,
в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы
я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит
головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей
протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила
естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! - я пездец какой
злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? - жена самодовольно
подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым
голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка
шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу
Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала.
Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным
голосом просит.
Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась,
значит соскользнула, а сознание он от страха потерял,
потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и
уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа
огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты
футбольный комментатор орёт . Ссука Пошкус
забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё
и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут
ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком
жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом
разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что ?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по
касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут
за каким бесом? её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их
приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои
красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая,
бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Mood: коварное 
|
| Comments: 10 | |
| |
|
|
| 07.05.09 14:34 |
Merzafkina | =) |
ru |
Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Брасматик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного.
Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать, чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупить всё.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
(с)
Mood: рабочее 
|
| Comments: 3 | |
| |
|
|
| updated 07.05.09 12:42 07.05.09 12:41 |
Merzafkina | Не уходи постой, побудь со мной (с) |
ru |
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| updated 06.05.09 17:40 06.05.09 17:36 |
Merzafkina | Не слова на прощание, ни упрека (с) |
ru |
Mood: задумчивое
|
|
| |
|
Total posts: 182 Pages: 19
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | | | | |
|
кровавых фениксов, а так, же 
лис-художников появились сегодня на просторах клуба. Станут они такими же известными, как и лидеры рейтинга, или исчезнут под грузом ответственности в одном из дел ведущихся Темным Трибуналом, покажет время. А пока поздравления новоиспеченным главам. Желающие вступить в кланы могут заполнить заявки на сайтах:
грибного города отойти от последствий неудавшегося ремонта в пятницу, как новая напасть. Как сообщают многочисленные топики в общих дискуссиях:
